刘忠玲的体验

2018.2.7

今天看见一篇励志文章一个12岁女孩进入世界街舞比赛前4强，看文章的时候没有什么感觉，就是看到一个她参加比赛，在舞台上表演的视频，觉得很感动，感觉到一股液体的流动从心脏到胸区到喉咙道头部从眼眶里面涌出来似地，想流泪，很感叹。这个时候也浮现一个场景，在小学的时候看见一个好朋友在舞台上面跳舞，跳的很好，也不惊觉得很感动，想流泪，这种感觉被勾起，又想到以前曾经做过一个意象，看见一个30多岁的母亲站在台下看女儿上面表演，也在下面热泪盈眶。觉得有联系就体会了一下这个感觉，体会到这种感动的感觉跟刚刚差不多，身体的感觉，那股液体的流动，体会到是有两个子人格，都是母亲的子人格，一个感觉对孩子的成长感到欣慰，觉得自己的付出都值得了，为孩子感到高兴；另一个子人格的感觉是，我整天辛辛苦苦的养育你，给你吃好穿好，那么辛苦，你就应该争气，不争气就是不对，现在有点表现了，好了，我脸上有光了，可以在亲戚朋友面前炫耀一下。两个子人格的感觉和看法完全不一样。同时在意象里面也出现一些以前小时候妈妈教育我的一些话，跟第二种子人格的话和感觉有点像。

2018.2.16因为女儿在跑步机上跌倒引发的一系列情绪反应。

这件事情发生以后，自己感觉最明显的情绪是恐惧，下来慢慢回想这个事件的过程，想起女儿爬在跑步机上一直往下滑，无助的哭和叫我，想起她手卡在跑步机下面拿不出来，一直哭的样子，就觉得特别恐惧，这种恐惧是黑色的，全身发紧，还有点收，感觉心是往上提的，心跳加快，体会的过程中，自己也很恐惧，不敢再去回忆再去看。

隔了一天，又再回来看这个恐惧，颜色也是黑色的，从胸口到喉咙这一整个区域都紧的，还是往上提的，而且发紧，继续体会，发现这个整个躯体都是往上收的，第一次清晰的感觉这种收到感觉，没有其他明显的感觉，也没有意象，就继续感受这个感觉，跟这个感觉在一起，发现腹部这一块，底部有点暖流一样的在流动，流动很慢，不是很明显，上部感觉是有一层往上提的，收的，像冰一样的东西，但是不是冰块，像是很冷的水，里面有些水冻起了一些小碎冰，但是感受不到这种冰和冷的感觉，继续跟这个感觉在一起，发现这里面其实不仅仅有恐惧，是有很多情绪搅在一起，有害怕，担心，内疚，伤心，愧疚，无助。接着继续和这个感觉在一起，发现这种恐惧，有一部分是女儿感染给我的，像试着去分辨，发现，女儿的恐惧也是我传染给她的，也想试着分辨。

通过构图法回忆相应的事件，引起的“感激”的情绪，发现，事情回忆完了，内心没多少感觉，这个时候开始有很多现实的想法，走神了，又再回来继续回忆对应的事件，发现还是没多少感觉，就继续去感觉，这个时候发现右膝盖感觉有两股揪着的力量在内部拉扯，很不舒服，自己同时变换了一下体验的姿势，这个时候继续体验，又在发现腹部也产生两股力量在揪着，拉扯着，感觉一个是向上，一个是向下似地，很不舒服，换了一下姿势，又再继续体验，这个时候发现内心产生一种怀疑：没有感觉，是不是意味着自己其实内心没有感激之情，只是意识层面觉得应该感激，这个时候冒出个想法，婆婆帮我带孩子，也没有什么值得感激的，孩子也是她孙子，她也有义务帮忙带，我生病照顾我也没有什么值得感激的，我们俩就像交换一样，以后她年纪大了，需要人照顾，我也是一样的照顾她。有了这个想法冒出来，自己觉得很意外，又想再试着去体会这个感激，出来一个画面：子人格小龙女在哭泣，边哭还边说，婆婆对我这么好，很多时候我妈妈也没有这样子对过我。这个时候，自己的心理面有一种“心酸，委屈”。所以，最后发现，自己对婆婆也有一些感激之情，并不是没有，只是具体这个情绪还要继续体会。

2018.3.20

感受自己的一种沉溺状态

上个星期一直在外地学习，一直都有感冒的症状，咳嗽、流鼻涕，在上个星期五晚上回家后开始觉得有头昏和头疼，咳嗽加重，到了星期六和星期天两天觉得自己都是在一种状态里面，不想做事情、不想说话、不想和人接触，不想外出，觉得身体很疲惫、很无力，个人的形象也是邋里邋遢的，穿着睡衣就在家里逛，就想在床上躺着，没有吃药，想着先体会一下，就体会了头疼的感觉，体会的过程有一些感觉出来，比如头重，闷，昏的感觉，都是迷迷糊糊的就睡着了，到了星期天晚上，想着第二天要上班了，突然很不想去上班，对上班这个事情有很强烈的排斥，不想去面对。昏昏沉沉的过了周末，在那个过程中，感觉自己沉溺在某种状态里面，就想试着去体会这种状态，为什么可以保持两天那么久，也是在体会的过程中，昏昏沉沉睡着了，就想换个方式，那就做做心身呼吸，发现没办法做，感觉静不下来，念头和走神很多，换位一遍都做不下来，后来就没有做。星期一早上起来还是挣扎的起来做了心身操，发现做的过程中很吃力，右脚膝盖蹲下特别疼，第三节就没有做。后来在上班的路上就察觉到自己的状态特别不对，脚步是飘忽的，没有力量，整个人的生命力很弱，对周围的事物都漠不关心，失去觉察一样的，整个人都是往下沉的，低着头特别不想别人看到我，感觉每个人都有要忙的事情，要去的地方，只有自己好像是不实在的，飘忽的，随时要消失似的，这个时候有点慌，继续感觉自己，像是一只枯萎的小花，又像是整个人都沉在泥潭里面一样，失去了生命力，这个时候感觉感觉子人格“小龙女”生命力最弱，还有几个孩子的子人格生命力也很弱，这个时候走到红灯路口，看到太阳升起的地方有阳光照过来，这个时候感觉，自己特别需要阳光，需要一点力量，走到单位遇到两位同事，都微笑着跟我打招呼，看到他们的微笑我突然觉得整个人好像被拔起来一截似地，有了点力量，以前从来没有发觉一个微笑可以给人力量，整个上班的过程都在做事情，但是，都是感觉很空的那种，没有思想，没有中心的在做，下班走在人群中的时候就像是一具到处闲逛的干尸，这个时候，自己觉得自己是沉溺在一种状态里面，没有出来了，觉得好奇和怀疑，到底是发生了什么，让自己沉溺，（以前只是在成长的时候，听大家说过，自己也没有体会过，但是，那个时候，我就觉得是沉溺了），于是就画图屡了一下最近发生觉得对自己影响比较大的事情，再结合体验了一下，发现主导情绪是一种“压力”，父母的爱变成一种压力、老公的建议和提醒变成一种束缚自己的压力、妹妹和家人的关系出现问题自己想要去处理好变成了一种压力，对孩子的爱和关心孩子的成长也变成一种压力，这个时候看到了许多自己的承受和承担并不像表面那么轻松，哭了出来。体验完头还是一样的疼和昏，中午回家休息了一下，下午下班回家的时候，发现自己有了点生命力，状态像一个老人，70多岁，拄着拐棍，虽然吃力，但是也还是在坚强的尽力的走，这个时候发现自己走路头没有那么低了，开始对周围的事物有了一些觉察，头昏的感觉好了一些，到了晚上感觉又好了很多，今天早上起来，发现自己的脚步明显有力和稳了好多，更加有生命力，有了主心骨，有了朝气和动力，状态感觉像是一个40岁左右的妇女，更有力量了，头也不再昏、不在疼了、清醒了好多，仍然会觉得像是大病初愈的感觉，但是感觉，基本走出那种沉溺的状态了。

2018.3.28体会不耐烦的情绪 

 感觉到颈部以下两肩中间的部位有点发凉 ，胸口部位有点膨胀的感觉，胃部以下肚脐以上腹部有种贴着右边腹腔壁的空的感觉，感觉血液是从脚往上串，整个人还感觉有股劲在往上提，有点像想往上逃的感觉，这种情绪是一种蓝色，不像蓝天那种蓝，有点像湖蓝，方向是由下往上的，重量感觉不重，偏轻，材质这个时候没有体会到，这个时候感觉头有点晕，右腿膝盖发紧，还有点僵硬（这个膝盖的反应不知道是不是体验时坐姿有关，还没有去分辨），继续和这个不耐烦的情绪在一起，这个时候就体会到这个情绪感觉像是沙子，脚踩在上面有点梗脚，用手抓又抓不起来，用扫帚扫又不好扫，还有点灰，就继续看这个沙子，就越感觉像是这个情绪，因为这个情绪是蓝色的，就想象这个沙子是蓝色的，继续体会他 这个时候心理升起一种感觉，不被珍惜不被重视 ，被踩在脚下，有点沮丧和失落 ，心里升起一句话“我可是蓝色的沙子耶”，这个时候也突然有个感觉，这种不被重视 缺乏认同感的情绪是这个不耐烦的起因和源头，这个时候觉得身体和心松了好多，也清醒了一些。

今天早上来参加一个单位的业务培训会，培训的人是一个女性，我们县的领导，她的声音是比较大，有力量，听的过程中我就感觉我的下腹有点胀和硬，是她的声音带来的，因为开始是在感受她的声音，所以在想是她的，还是我的，于是我就试着分辨看一下，感受这个胀和硬的感觉，开始感觉有一块黑色硬的东西在腹部底部，上面是一层气飘着，又硬又胀，就继续和这种感觉在一起，看着他，就感觉到硬的东西里面，也是充满着气体，顶着腹部，继续感觉，这个硬的东西慢慢变小，上层气体越来越多，继续看着他们，看见这个硬的东西变成一小块，在腹部中间，这个时候升起一种严肃的感觉，随着带来一种恐惧感，这个时候看见一个小孩站在那块硬东西中心，有些害怕的感觉，还有点缩和无助，这个时候升起一个感觉，是这位领导的严肃带给我一种恐惧感。继续跟感觉在一起，就想去体会气体带来的情绪，可是一直没有情绪出来，就继续看这个气体和硬东西，没有情绪出来也不管，感觉气体越来越轻，硬东西越来越小，开始变成一个飞蛾样子的形状（硬东西是飞蛾身体，气体是翅膀），继续看，翅膀越来越小，那块硬的东西也越来越小，硬的感觉轻了，气体也轻了，胀的感觉没有了，但是还是有一点硬硬的感觉没有消失，整个腹部也松了

昨天，志江带我的体验，去看和体会小龙女那个子人格以后，发现了自己的一些变化，好像自己的自知这部分会强了很多。比如：1.上建构课的时候，会有一种失落感，觉得跟不上大家，会有一种气馁的情绪在里面，去体会这种感觉的时候，就感觉自己像是一个差生，跟不上其他同学，对学习会有一种没有信心和动力的情绪，这个时候就会升起一个理解，这个和我小时候的一些经历有关，记得我上小学的时候成绩也不好，对学习没有计划、没有信心，没有动力，好不容易努力了，有一次成绩好了一点，老师还以为我作弊，。2.因为和老公的一些交流，会意外的体会到老公的一些心情，其实他压力也挺大，他也有很多的难处，我平时对他的理解也不够，他在这个家的付出也很不容易，一直认为赚钱是他的事，我只要管好自己和女儿，尽量减轻她的负担就可以，现在会去想，我也有义务，为让家人过上更好的生活，有更多的承担和付出，这个时候，对老公的态度感觉就软了好多，内心也松了很多，就像是以前一直是处于一种吸气的感觉，躯体崩的紧，现在好像是，已经呼气了，整个都松了似的。3.第二天晚上，也是在与老公聊天的时候，聊到他说“父母苦了一辈子，他只希望他们的晚年可以轻松点”，听到这里我就很难过，眼泪一个劲往下掉，我当时就体会这种感觉，那个时候的感觉：1，为老公的孝顺而感动；2.为公公的以前的日子感到同情；3.这个时候脑子里面就浮现一些场景和画面，小时候妈妈和我说过类似的话，她小时候如何辛苦，现在的生活多来之不易，爸爸也说过，他小时候如何的苦，他希望我不像他一样，外婆也和我说过类似的话，她那一辈是如何的苦难，她的妈妈一辈子又是如何的不容易，如何的苦？其实是我对“苦一辈子”这句话，这个点触动了我内心的一些东西，所以联想到了这些，以前我并不知道，我感觉，我也认为，这些联想到，回忆起来的场景和我所经历的这些情绪是有联系的，所以，听老公说“公公苦了一辈子”这句话后，自己会有这么多大的情绪反应。4.发现，在听别人说话，在生活中，会更容易带觉察，并不是自己去提醒自己带觉察，而是，自发的带觉察，像是正常一样的，就像是会自然呼吸，自然走路一样。包括看电视，这个周末看电视剧，也会很容易的带觉察去看，去感受人物的情绪，想法，更容易看进去。所以，就感觉自己的自知有了一定的提高，就是不知道是不是？还是自己思维想出来的东西。

2018.5.1

最近听这首歌很有感觉，触动我很大，每次听都泪流满面。听歌的过程中，回想了很多我前前男友的往事，体会出了很多东西，现实中的我就像是过来人在看着以前的我，看着以前那个懵懂、单纯、莽撞、茫然的我，当歌唱到“后来，我总算学会如何去爱，可是你早已远去，消失在人海”“有些人，一旦错过就不再来”，心里面有惋惜、叹息、和遗憾，很复杂，继续陪着这些感觉，躯体的感觉有喉咙轻微发热、发胀、喉咙眼还有变大，变空的感觉，全身紧、四肢僵硬，体会到原来10多年以来，我一直没有真正的面对这个失恋的事实，什么叫做真的面对呢，现在的难受就是面对，认识到这个人失去就是失去了，不可能再回来，各自过着各自的生活，就像两条平行线不会再有交点，以前还存有幻想、期待，虽然只是那么一刹那，认识到这些，心很痛，左心房，像是在滴血，再看，看见有个人在用刀割我心脏上的肉，一滴滴血在淌，有一种割舍的感觉，那么个割舍的是什么呢？那份感情和回忆吗？这点还没有更深的体会。在体会过程中，我和一个心中的子人格“小龙女”有了连接，她也是受过情伤，一直处在悲伤中，无法自拔，这个时候我好像更能体会她，更能共情到她，我体会到她也是无法面对过去，所以，一直那么苦。我一幕幕的在看着我和他的过往，往事历历在目，我在体会这么多年，我一直无法真正面对的原因，为什么一直面对不了，为什么刚开始分手会做一些很疯狂的事情？因为我想挽留，好不容易遇到一个关心、在乎我的人，（这里面有对自我价值感的认同）我害怕就这样没了，那么小龙女是为什么要住在那样的石洞里面，过着不见天日的日子呢，为什么我的前前男友和前男友都有我长途跋涉去找他们的经历，我为什么会总是这样呢？体会了一下，我需要用这种别人认为的难得和肉体上的辛劳来表现我对爱情的付出，我希望对方可以通过这样的付出而感动，而难忘，甚至离不开，但是，结果是我的天真，他们不会因为我的付出而不离开，我的付出并不是他们需要的，我到失恋后，为什么会一再的陷在痛苦里面出不来，因为我总是记着，我受到了伤害，他们伤害了我，我对他们有恨，我好可怜，我好惨，我陷在自我的怜悯里面，但是，现实里，对方并没有要求我这样对他们，这样对他们是我自己的选择，我意识到这点，这也是我面对的一个表现。连接到了小龙女，她也有这样的模式，和前男友分手后，她选择住在黑暗的石洞里面，过着不见天日的生活，她还自杀过，为什么？因为她想通过她的惨来挽留已经变心的人，她还有期望，还有期待，希望那个人看到她的悲惨，回来心疼她，爱护她，甚至，她想通过自己的惨，证明自己的对爱情的忠贞，是一种自怜的方式，可男人并不因为你惨就回心转意，已经失去的就是失去了，不可能再回来。内心升起的想法，只有好好生活，才不枉此生。

感觉那种疼痛是一种像是撕裂的痛，溃疡还有点往外鼓出来，碰到的时候整个牙床都有点麻和硬，有时候疼痛持续时间长的时候，四肢的细胞都从下往上窜，速度还有点快，这个时候头部就会有热气冒出来，感觉这个溃疡是一个外部黑色里面红色的鼓包，外表黑色的东西是结疤了的硬壳，鼓包顶部是有一个口的，在冒着烟，是热气散发出来的烟，这个时候心里面想把黑色的硬壳撕掉，涂点药让鼓包消炎，好起来。这个时候感觉有些不接纳，就继续看着这个鼓包，鼓包有一种闷闷的疼痛，是闷在内部的，心里面升起一种愤怒，愤怒长出来的东西带来的疼痛，继续体会，没什么感觉出来，就去体会鼓包的位置，鼓包是长在下门牙牙床的底部，为什么会不长在别处，会长在那里呢，就去体会鼓包的感觉，原来鼓包想长在隐蔽的位置，最好能够被什么遮住，不轻易让人发现，为什么要隐蔽起来呢，继续去体会，这个时候跟自己的内心有了一些连接，原来，自己平时做很多事情的对家人有隐瞒，比如我买贵衣服给老公害怕让他知道，要骗他说是便宜货，让女儿上好的幼儿园，和老公、婆婆观念不一致，故意把幼儿园的学费说低了，害怕不方便做通他们的思想工作，与妈妈有一些秘密也瞒着，害怕老公知道，还有很多内心隐藏的事情，感觉这个鼓包，就像我内心的一些事情，想隐藏得深些，这个时候内心升起一种愧疚和犯罪感，觉得欺骗和故意隐瞒都是不对的，尤其是对自己最亲的人，我一直没有去看这些感觉，现在体会起来，还有一种压抑，我一直压着这种愧疚和犯罪感，还有另一层就是说不说谎，该不该隐瞒带来的一种纠结感，内心的挣扎，最后选择隐瞒，有无奈，也有自私和对别人的不尊重，并不是无奈我就可以心安理得，这个时候觉得，还是坦白、坦荡点做人更洒脱和自在些。