在关系里，每个人都有自己的想法和需要，当彼此需要不一致时，容易引发冲突，冲突中你是选择表达情绪还是感受呢？
最近，我老公爱上了冰淇淋，每天晚上都要吃上一小碟，像个孩子般吃得很满足。可是，在我看来这些都是无益食品；想着一是他体重超标应该减肥，而不是继续增值；二是吃冷品对身体不太好；总体来说他日常很多不良习惯已让我很担忧，现在更是叠加。
劝了多次也无法动摇他自我满足的需要，那天晚上我去洗澡时，又看到他在吃。我压抑着心中的不满对他说：“怎么又吃上了，对身体不好。”
他只是敷衍地回：“嗯！”
我无奈地走进冲凉房，这段时间压抑的情绪迅速向上翻滚，愤怒如同一堆干柴燃起了小小火苗，随着秋风的助力下快速蔓延成熊熊烈焰，感觉躯体膨胀、燥热，眼前都被一层黑烟雾笼罩着，心里很多念头起来：
想冲出去把他的冰淇淋扔到垃圾筒来表达我的愤怒；
都怨婆婆，如果不是她买回来诱惑老公就不会有这事，以后再买回来见一次扔一次；
冲出去指控婆婆。
突然，有个觉知升起，我怎么啦？这是谁的需要？我的需要是什么？连问自己几个问题。我刚才被情绪占据了，有种想豁出去断关系的劲出来了；是我不想老公吃，可人家吃得可满足了，婆婆买冰淇淋给儿子吃也没有错，我是在关心他，希望他能注意健康。是我的需要没得到满足而引起的情绪，如果我不管不顾地向他们宣泄情绪，只能破坏关系，并不能解决问题，我可尝试表达自己的真实感受，让他了解我的需要。
洗完澡人更清醒些，我对老公说：“其实每次看到你吃冰淇淋我都很难受，非常担心你的身体健康，吃多对身体不好。”
老公停顿一会儿，回：“好了，我知道了，以后不吃了。”
听后，我的心安稳很多，也让我明白，真实地向对方表达自己的感受，比陷在自己的情绪里表达更有效，而不是在争吵中说着彼此伤违心的话语，让对方不明所以。既避免冲突，也能让对方知道我的需要，让他能清醒的选择。
事后重新梳理看彼此的需要，忆起老公曾说过小时候的他，生活很艰难，有时饿得胃酸反流，吃不饱是常态；前几天他还跟婆婆说小候都没给我买冰淇淋吃，婆婆为了满足他，不断补充货源。冰淇淋带给人一种入口即化、甜甜的、丝滑的、沁入心田的感觉，挺有种依恋感，估计他最近是处在依恋期，被满足到了，可是被我粗暴地打压下去。
而我呢，一方面，看到老公得到他妈妈的关爱，勾起我内在依恋缺失，我嫉妒他，我背后有股劲是我得不到也不让他得到；
另一方面，我也很想吃，但考虑对身体不好，我又压着自己的欲望，而这股不允许的能量却投给了老公，觉得对他身体不好，不允许他吃；我以关心之名，来满足自己的私心，掌控、压制着他。
再者，我得不到满足引起的怨恨，又投向了婆婆，心里的潜台词是“都怨你，你没满足我依恋的需要”，其实这只是我小时候的一个未完成的心愿，跟现实的婆婆并没有关系，只是在这个点上我再次被唤醒而已。
看到自己心里的想法，心里还是很庆幸当时没有随着自己的情绪冲出去，现实是有一部分在担心老公，但更多是自己的欲望，把自己的阴影面投出去了。理解到当我对外界有不满时，先hold住自己，回来看自己怎么啦？虽然情绪很真实，但不一定是该别人去担。我可以尝试去表达自己的感受，让对方对我有所了解，这样关系能向良性的方向发展。
