最近我老公喜欢唱歌，为了唱好一首歌他很有耐心反复反复地练，差不多熟悉就唱给我听，得到赞许的他脸上流露出满满的愉悦感，偶尔还亲吻我的手或拥抱一下来表达爱意。这曾是我多么期待的场景，可不知道为何期待来至，我的心是总有种隔着麻木感、不耐烦、呆不住，借故逃离，可内心又是冲突的，既想逃离又不接纳自己逃。
当去体会为什么期待来至我却想逃离？
忆起有一次，老公问我唱得好听吗？我认真地说有点走音了，他挺不认同的，还开玩笑地说你不懂唱怎么知道我走音？感到被质疑的我很不服气，经过一轮口舌之争，我败下阵来。在下一次他问我时，我迴避地就说不懂别问我，可他又会开玩笑地说没吃过猪肉，还没见过猪跑啊？
我感觉怎么回都被他怼得我哑口无言，他就像一只精明的猫，而我像一只笨老鼠，被他耍得团团转，在他面前毫无优越感和自信；觉得他瞧不起我、否定我，让自卑的我感到无能和憋屈。
内心升起一股劲，我要来压制、否定他，然后在听他唱歌时，我的心劲更多用在找茬，特别喜欢盯着他的嘴巴，觉得嘴巴打得不够开、口型真不好、跑调了 ... ... ，内心戏一大堆，为的就是证明他不好，无视他的优点。
才发现，关注他的嘴巴是因为他太能说了，取笑我的时候就像公鸡那尖尖的嘴，一啄一个准让我疼得难受。
有时，为了避免自尊受损，我选择违心地说唱得好听，他就很开心地亲吻我的手、来一个拥抱等等。
哦，心里有些明白了，这个场景虽然温馨，但因为我欺骗了老公，他的反应在我看来是假象，是骗来的，反之是得不到的，所以呆着没意思逃离更好。是我混在一起等同了，我的假让我产生不信，把不信投给老公认为他也是假的；确实能感受到他流露的情感是真的，只是我不愿意承认而已。
在生活中，我们俩经常会以相互取笑的方式来互动，时而像夫妻间的打情骂俏，时而像两个小孩子斗嘴争输赢。有时辩不过他，我像小孩般耍赖，恼火起来甚至会咬他、打他来宣泄。可力度又不能真使出去，在向外攻击会还反推力压制自己，不允许用力、不允许释放情绪、不允许真实表达。
这些应对，源于自己自卑的心太过敏感了，老公是一个比较自信自恋的人，在他的心里，开开玩笑只是给生活增添些乐趣，我取笑他，他无所谓不放心上。但反过来，他喜欢取笑我，说我的弱点时，我接了、认同了，心是稳不住的，满满的受伤感，但我不敢向老公表达你的话让我难受，也不愿意面对接纳自己的不好，然后把不好投给老公，通过挑剔、打压他来满足自己的自恋。
可他常常不按我的剧本走，不接我的茬，最终印证我的信念，他不认可我，我是不好的，我要逃离他。
这么梳理下来，看到自己有个很大的问题是不敢表达真实感受，那天我向老公表达说：在生活中，你老拿我的弱点取笑我，我心里会很难受有受伤感，让我很自卑，我挺在意的，很少听你夸赞我，难道在你心里我就没有优点吗？我挺想听你夸夸我而不是笑话我。
他回应说：只是跟你开玩笑嘛，并不是说你没有优点，我的老婆是很好的。
我说：你不说我怎么知道呢？
他回应说：知道了，下次我注意。
回看自己持有双重标准，说别人一套套的，而自己不也一样嘛，我不喜欢他取笑我的同时，我却做相同的事取笑他，只是他不在意无所谓；当说他，你不说我怎么知道时，我也没告知他我的所感觉所想，他又怎么能知道呢？
感觉两人相处还是需要合适的真诚表达和相互的理解包容，持双标时，多提醒回到自己，当情结泛起，也提醒自己多去分辨，而不是逃离。这样，当期待来至让自己更能回到生活中，享受当下。
