习惯做老好人的我，今天看到自己阴暗的一面，内心很恐惧，想着如果被人识穿怎么办？
忆起小时候，爸爸把哥哥捆在楼梯扶手上，用棍子指着他训话并抽打他，爸爸的威严和哥哥被打的叫喊声，我摆动双手哭喊着爸爸别打，可眼睁睁地看着爸爸狠狠地打哥哥，让站在旁边的我既恐惧又无助，
事后爸爸对我说，你要乖听话爸爸就不打你，这个句话和场景深深地烙印在心里。
在我的认知里，要表现好才让人喜欢，反之，是不被允许，会被人嫌弃、要受到惩罚或伤害的，同时，表达求救是没用的。
在成长过程中，我努力做一个别人眼中的好人，压抑着内心真实的需求和隐藏着不好的一面。在权威面前努力表现求认可，如做不好会很恐惧，退形到一个像做错事的小孩状态去应对，不敢说话、不敢动，只会僵住不知所措，怕被嫌弃或受到惩罚。
我的人格状态里就有这么一对子人格，智明 35岁 男 权威 要求严格 追求完美，习惯用手指着对方进行评判，现在才明白智明这个用手指着对方的动作，就像爸爸拿着棍子指责哥哥的场景；小铛铃 5岁 女孩 自卑胆怯 害怕权威，总想起努力做好得到认可，容易处在紧缩的状态里，没有安全感。
当恐惧起来我会狠狠地把TA压下去，因为恐惧起来让我感受到弱小无助，这都是不好的，不被允许、不被喜欢的。
这次我不再压抑恐惧，选择面对与陪伴TA，感觉眼前有股夹带着滚滚黄沙的龙卷风，从上而下逆时针向我袭来，仿佛把我吞噬，身体不断往内收缩，像一根圆形的水泥柱般紧硬。
慢慢意识到那只是感觉，我并没有被吞噬，紧缩的心松开了些。
上身像打开气压锅的阀门，一股气体从腹部快速而有力地往头部涌，脑袋胀胀懵懵的。
释放后，整个上身就像一个泄气的皮球瘫软下来，紧压的双肩松开了，脊椎无力地弯了下来，两边的肾酸痛，连喘气都感觉费劲。
內心升起了悲伤，看到自小我就习惯压抑隔离，不允许内心的愤怒、恐慌、恐惧等负面情绪出来，而这些情绪能量一直淤积在身体里，无法流动；心是被禁锢的，有太多的不允许，而今天终于有机会释放，心感受到被允许了。
再继续陪伴当下悲伤和躯体感受，感觉肾的酸疼感像沙漏般慢慢往下流动至脚底，脚底开始发热传到全身，脚如大象腿般粗壮有力，脊椎挺直起来了，能感受到我是可立于大地的。
意识到，现实生活中面对权威或做不好升起恐惧，我容易把对方与小时候的经历混在一起，对方并不会伤害或嫌弃我，是我不接纳自己做不好，很多时候对方是给予我提醒或建议，是在帮助我的。
最近一直在陪伴当下的躯体感受与情绪，感觉自己所压抑的情绪，如剥洋葱般一层层地往内探，从愤怒、心慌、恐慌到恐惧，我不知道还有什么，只能一点点地去面对陪伴。
曾有人对我说，这世间，人很多，不管怎么做，总有人喜欢我们，也总有人不喜欢我们。
但是，做真实的自己，会多一个人喜欢你。
这个人很重要，那是你自己。
每个人都有优点与缺点，人无完人，但可以尽己所能去完善自我。
